你那样灵动细腻，唯美大气，
轻柔如雨滴。

多少次，
为你欣喜若狂，魂牵梦绕，
甚至，痛哭流涕。
我分不清这是幸福，
还是残忍？

站在百年的你面前，
我显得那么渺小而无力。
我占去了你十分之一的生命，
而你，却已占据了我生命的二分之一。
我想，你会如影随形般地存在于我的血液里。
永远抹不去……

我将继续追寻你，
得之，我幸；不得，我命。

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知鱼之乐

前面两天，我非常积极认真地观赛，每一场都看得心潮澎湃。替她们激动、紧张，当然也为有的选手感到遗憾。仔细聆听评委们的点评，尤其是黄孝慈老师，一针见血地指出很多选手的不足，并且现场示范，对我受益匪浅！非常敬佩她，喜欢她！

A组第二场比赛，我同学顺利晋级，为她高兴！当晚看完花旦组就回房间休息了。睡前想了一下明天的措词，演完后该怎样与主持人对话，以及5种可能性该如何作答，做好笔记，安心睡觉。总之，任何一种结果我都能坦然接受。

一早去走台，和乐队配合不太默契，有些担心。之后开嗓、化妆、包头，早早做好准备。然后定定神，大喊了一声，出去候场。上场前台下还一片闹哄哄，突然听到一声“加油”，是艺校的同学们给我在助威呢，谢谢你们！我稳定状态，正常发挥，基本达到预期的要求和效果。演完主持人问我：“为什么选择三年前同一个剧目来比赛呢？”我回答：“我觉得选择一个新剧目，是一种挑战；但是选择一个三年前比过的剧目，对我来说更是一种挑战。我想用同一个剧目来展现我这三年来，各方面的积累和成长。我对自己的要求是，一次比一次更好！”接下来，果然如我所愿，由黄孝慈老师进行点评，她肯定了一番后，指出一些不足，还提出自己的建议，青年演员要多学戏，丰富自己的表演……再一次让我收获多多，钦佩多多！

五位选手一起上台，大屏幕亮分数排名，我位居第二。之后，总评委之一杨导对每一位选手进行综合点评，说我比三年前进步很多，刮目相看。能听到这句评语，我已心满意足。最后她给其中一位选手加了0.5分，让她直接晋级，而排名最低的另一位选手淘汰。台上剩下我们三位选手PK拉票，有的哽咽得说不出话来，我倒情绪丝毫没有低落。我说：“其实在这个物欲横流的社会，还有这么多年轻的同伴在坚守这个冷门的、艰苦的、清贫的艺术，真的是非常可贵！我作为越剧故乡的女儿，觉得自己有更多一份责任和使命！我希望观众朋友们再给我一次机会，相信我会给你们带来更精彩的表演。”也许有人被我说动了，拼命支持我，但毕竟还是太少，最终以不到百分之三十的大众支持率，落选！

我依然没有失落，保持之前的笑容和淡然，说了一段告别感言：“在这里，我要感谢所有指导我、帮助我、关心我的老师、领导、同事和朋友们，谢谢你们！我记得三年前，白老师说过一句话，不管谁赢，都是越剧赢了。我为晋级的同伴感到高兴……”白老师抢过话筒鼓励我“～～，你好！今天你表现得很好，这样的结果我也感到非常可惜！但是我要告诉你，在全国青歌赛中，像毛阿敏、那英……等等当年都不是第一名，她们都不是第一名！希望你不要泄气，继续努力，相信你会很棒！”三年前我就很欣赏他，后来看了他的新作《冷门里，有戏》，更是钦佩不已。今天他与我这样对话，让我欣喜又激动，我再次拿过主持人的话筒，要求多讲几句“我还记得前几年，杨导对我说过，世界上没有救世主，那救世主就是自己。这次我没有顺利晋级，我想这是上天对我的考验。我相信我会一次比一次更好！今天我虽然离开了越女争锋的舞台，但是我会在越剧的舞台上继续走下去！”我很痛快地说完了想说的话，舒畅。在掌声、叫声、闹声中欣然走下台……

到后台，朋友、同事都来看我，都说我今天发挥得很好、进步很大。不管是安慰还是不平，我都感激在心。两位老师更是着急，生怕我会伤心哭泣。显然我表现得比她们想象中要坚强、坦然很多，反过来还宽慰她们：只要有进步就可以了，再说评委也是肯定我的，至于结果，谁也无法控制。比赛嘛，各种情况都有，运气不好谁都有可能遇上，为什么就不能是我呢？

之后，又听到很多人说，你最后讲得也很好，很大气很感动。我开玩笑说，演得不够精彩么，讲得总要精彩。咔咔……我发现，只要是我事先考虑好的真情感言，都能打动别人！我一直相信，人心都是肉长的，不管世道多变，每个人心里总有一块地方是脆弱的，只要你用真心，总有人会认同、感动。今天，我虽败犹荣，失去的是名次，得到的却是人心。值得！

在众人面前我丝毫不露脆弱之意，比自己想象中还要坚强。只是看到陈老师的时候，忍不住掉泪，觉得对不住她，又一次“蝴蝶梦未圆”……她搂着我说，你已经表现得很好了。不要哭，应该像刚才一样有气度，你长大了！

回到房间，我乘人不注意，一个人躲在洗手间，偷偷地脆弱了一下……尽管我不在乎奖项、名次，但是我何尝不想借此机会，来证明自己是可以的。为什么同样的年龄、付出同样的甚至更多的努力，我得到却少之又少，这是我的命吗？我的人生什么时候才会改变？

第二天回上海，有老师看到网上的评论，打电话关心我，怕我被击垮了。还好，听我说得信心满满也就放心很多，他表示愿意继续帮我，我非常感激。这次的不顺利反倒激起了我的信心，说实话，这样的排名我是心不甘的，我想只有通过自己更多的努力，才能证明给帮助我、关心我，甚至否定我的人看，我是可以的。哪怕我是花十二分力气只得到七八分的命，我也认了！

晚上告诉爸妈这整个过程，他们本来还挺担心我，看我心态这么好，也就释然了。后来我又告诉他们刚听到的坏消息，户口还是没进。显然，他们心情很难再一次保持良好。怪我说得不是时候……之后想想不放心，半夜三更给爸爸发了一条很长的信息“爸爸妈妈，这两个所谓的坏消息，希望对你们不要造成任何的影响。我相信老天不会辜负有心人的！我不怨任何人或者社会，希望你们也不要生气不要难过。只有经历了风雨，才懂得珍惜，学会坚强，生命才有厚度！从这些经历中我学会平和、自信、坚定，让我成熟起来，这才是我最大的收获。衣食无忧的小女人很多，但我更欣赏有气度有涵养的大女人！这条路是我自己选择的，所有的酸甜苦辣我自己来尝。感受人生、品味人生，这才是真谛！你们的女儿境界很高吧，一般人是达不到的，哈哈…所以啊，我要付出更多的努力去修炼才行！不是老天对我不厚爱，而是咱们的追求目标太高啊，嘿嘿…你们的女儿是很棒的！你们要继续给我加油哦！”

（这是我这次比赛的经历和感受，也是我青春的又一段难忘回忆，记录下来以便老了可以慢慢回想……）

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知鱼之乐

一边还未放下，一边又要提起。接下来又该考虑决赛的剧目，因复赛的剧目选择不够全面，有些吃亏，所以决赛要避免这一点。最后决定用三年前的同一参赛剧目，也可检验自己三年来的学习和积累。反串请朋友出点子，打算学一段昆曲，一来对自己专业上的提高和修养有很大的帮助，二来也是了却一点自己对昆曲的爱慕之情。呵呵，期待……

其实我真的不是一个喜欢竞争的人，就如一个不曾相熟的人说“你的野心是别人逼的”，似乎一语道破天机。我不能干，也不够聪明，更不会做人的技巧，作为演员，我甚至不懂得怎样在台上、镜头前去修饰自己，连最起码的东西都要别人来教，对于这些我不知所措，或者说是内心里感到厌烦。显然，我远远不具备一个成熟演员的素质。通过比赛，我还发现，有的演员一上台，观众就会轰动，而对于我，观众不管喜欢与否，都会比较冷静，也许是因为我功力不足，也许是我不够有观众缘。总之，我不是那种老天爷特别青睐的人，而是需要自己花更多的努力去换取。莫里总说我有这方面的天分和潜质，而我总不相信自己，呵呵。的确，我的性格和心理素质更需要锤炼。

这几天又了解了自己一点，一心做不得二事。只要我心思不在专业上，就像是得了失忆症一样，什么都想不起来，也提不起兴趣，貌似这跟我都没关系。我给自己打了个比喻，我就像以前带天线的电视机一样，搁到一个频道其它频道就都是雪花点了。实在是有些可怕！可是我也不可能一辈子只做这件事啊，这可怎么办？生活和工作怎么来调节呢？我要学会快速地调整掌控自己才行啊。

赛后寄语：

我的目标是，在人生道路上，任何事我只求一次比一次做得更好。

赛后花絮：

第一天比赛结束，从后台出来，又看见三年前指责我的那个中年男人和妇女。三年后的今天，他们变本加厉，大声地指着我骂“**的叛徒，**的走狗！”

我觉得很好笑，这恐怕是这辈子最难听到的骂声了。生气是绝对没有必要的，理论也是丝毫没有作用的，我选择沉默。

等到夜深人静的时候，总还是有那么一点忿忿不平……没机会在人前台上辩白，就在这里一吐为快。

我认为每个流派都有自己的特点和精彩，我选择这个派并不意味我背叛那个派，青年演员本来就应该尝试和学习各个流派。迷者自可以迷您喜欢的流派，我也继续喜欢我心中的越剧，大家互不干扰！

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她说人生有两件事，一是学习、工作、家庭，第二是学做人。两件事同时进行，就会取得平衡，从而形成完善的人格。

人生就是一个修炼的过程。

今晚的谈话，让我重新认识自己、审视自己，我感觉正在走向她引导的那个丰富的世界……

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知鱼之乐

韩信的毅然决然，萧何的爱才惜才，为了天下苍生又是百般无奈……看得人热血沸腾，真带劲！

看到好戏、好演员真是兴奋，简直有起死回生的效果。让人情不自禁地叫好鼓掌，而且是使劲地鼓，一种发自内心的倾心折服。要是自己能在台上这么尽情地演戏，那是件多么爽的事啊！这确实是其他职业所享受不到的乐趣。

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以我不熟悉芭蕾舞的眼光来看，演出水平一般。正如莫里说的，上海观众很懂行，凡是高水平的演出，观众掌声是从心底里爆发出来的热烈，反之则是礼貌性地捧场。

后半场现代芭蕾，其中有一个还能给人留下点印象。
开场幽暗的灯光，半空中倒挂着一个“拗着造型的舞者”（一开始还以为是真人，原来是个模型）。真正的舞者趴在模型的阴影下，隐约看到两只纤细的手爪和蜷曲的身体。画面很诡异，甚至带点恐怖的感觉。随着不规则的撞击声，舞者慢慢起身，舞蹈。没有故事性，像是现代人内心莫名的抗拒和挣扎，这种阴影始终挥之不去。随着节奏的变化，舞者靠近底幕，在灯光的投影下，从远到近，从清晰到模糊，从一个影子到多个影子，重叠、分离，各种姿态，形成各种变化。她拼命想去抓“她（模型）”，就像每个人想抓住生命中很多东西一样，可任凭她怎么竭尽全力，都无法抓住，眼睁睁地看着“她”从她手中溜走。这就是人的悲哀和无奈……
这一段设计得很有意思，也很有冲击力。有点直射内心的感觉，只是说不出到底是一种什么样的情感。

看过很多当代的美术作品，总觉得怪异、离奇，不可理解。大概是当代人不想走古人的路，总想寻找一些突破和创新，实际上始终挣脱不了那个框框，所以内心产生一种无法释怀的愤懑、焦躁、杂乱与挣扎，最终体现在作品中。这也是当代艺术家的痛苦（貌似艺术家越来越多，遍地都是）！面对物质、经济膨胀的世界，内心却是极度地空虚、匮乏，无力拯救，无力挽回。就算你声嘶力竭，也只多发出几声不痛不痒的呻吟……

想起两年前在大剧院看总政歌舞团的《那场雪》……
大幕拉开，冷色调的光铺满整个舞台，特别寂静。一位男子手持一把油纸伞缓缓走出来，到台中幽幽地打开伞，同时，音乐起，一束温暖的黄色光打在伞的中心。就在这一刻，我被拨动了心弦，伞、音乐、光三者配合得天衣无缝，感觉太好了。我形容不出这种好，反正非常喜欢，印象非常深刻。这就是现场舞台的魅力，每一次的演出都不同，每个人的心境也不同，很难得遇到正好和你心境相吻合的场景。那一幕，至今记忆犹新。

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知鱼之乐

两年之后，我终于又可以在上海的舞台上再演一次。兴奋得我两个晚上没睡好。
你说，这是对的。这就是一个演员该具备的素质。

22日，周一。那夜，练功房。我超常地好，唱什么都那么顺畅、舒服，连我自己都感到不可思议。你说，这是现阶段状态最好的一次。我像是有使不完的力气，要求再来一遍。

周三，跑去佘山大配，连着两遍差点把我累趴下。好生疑惑，平时连三遍都没那么累呢！为了早点回来休息，自己坐车返城，又怕公车慢，转而坐“摩的”去地铁站，吹着狂风在黑暗的公路上疾驰，我心里开始发毛，万一把我开到陌生的地方怎么办？万一出车祸怎么办……上车之前倒是胆子很大什么也没想，这会儿上了车，什么稀奇古怪的想法都冒出来了。我不敢再往下想，心中暗暗念叨：老天会保佑我的！担心了几分钟后，终于平安到达目的地。

周五，幸福地饿着肚子被“抠”了一下午。晚上，却疲惫、焦急地想哭。你好不容易帮我建起的一座“未完工的大厦”，一瞬间被我全部推倒了。（我就是专门在关键时刻自己倒下的人，可恨！）你着急得不得了，一颗原本放下的心，一下子拎到了喉咙口。你拼命安慰我，现在不是要你“一流”，而是要看你“潜质、未来”，一定要明白这一点。的确，我看到遥远的距离，太过于着急了。也可能是生理周期造成的情绪低落。我想等我理清头绪后就会调整过来的。请你不要太在意，就当我“打了个喷嚏”。

周六，陈老师来。我安排停当后，合计了一下，“花去我工钱……”，有些心疼。回想在学校的时候，她对我的好。一下子无地自容，我为我曾有这样龌龊的念头而感到羞愧。之后几天，我尽量弥补心中的愧意。如果上天有知的话，请宽恕我！

今天，起来做好所有的杂务。定定心心去见你，你说状态恢复了七八十，要保持并且不断加温，直至晚上沸腾。你告诉我，这是一个快乐的过程，每一次的练习与演唱都是快乐的，每一次的上台更是无比幸福的。如果你认为这是痛苦，那就不值得。把每一次上台的机会当作亲朋好友的聚会，带着“愉悦的、感恩的、坚定的心，去燃烧自己”。
那一刻，我确确实实被你感动了，真想紧紧地拥抱你！我抬头，也分明看到了你湿润的眼睛，你掩饰似的走到我身后拿起一杯茶来喝。

终于到了两年后的今夜。没有想象中的兴奋，取而代之的是平静、坚定，还带着些许紧张。场面当然没有两年前那么火爆，实际上我喜欢这样的气氛，静静地观看，尽情地演绎。
十一分钟，顺利地演完了。自己觉得不够尽兴，更没有达到“燃烧自己”的境界。我想，总有一天会达到的！
起身谢幕，我欣喜地朝着观众咧嘴笑，三鞠躬表示感谢，谢谢前来观看我演出的亲朋好友和观众！
下来纷纷得到领导、老师、朋友们的肯定和鼓励。说得最多的是“不错”、“有进步”。这就是我今夜最想听到的评语！

今夜，我成功地跨出了一步。也许对别人来说，这一步微不足道。可是对我而言，每一小步都是那么重要，我必须每一次做到自己的最好。这次“进步”，我心里清楚地知道，最关键的人，是你！

最近重温了《相约星期二》，如果你是“莫里”，那我想当那个“米奇”。
而今天，正好也是星期二。

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他把那一轮明月，当作心中唯一的依凭！她偷诗，他偷琴声；月下、湖里、小船上，他们性灵契合……她把灵魂许给了他！
他写信告诉她“我是如此的单独而完整，在多少个清晨，我独自冒着冷……我是如此的单独而完整，在无数个夜晚，我独自顶着寒风……”
可她不想让其他人因她而受到伤害，她对他说“我羡慕能飞的人，我是想飞却飞不高”。
他没有放弃，他说“我爱，我在。我将寻访我人生唯一之灵魂伴侣，得之，我幸；不得，我命。”
她没有选择他，一辈子深藏着“一颗不能被丈量的心”。
很多年以后，他们再次读诗。他说“我们一生有太多的梦从指缝里溜走，如果我们能够比别人多一点幸运的话，也许就是能够用诗来網住一些旧梦的残影吧！”

轻轻的，他真的走了……

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