清风明月

昨天下午阳光灿烂，难得的休息。和Y去她一个开画廊的朋友那里喝咖啡，想放松一下。那里环境优雅，是个修身养性的好去处。它规模比徐汇艺术馆小一些，但氛围丝毫不差。院子里摆放着几张桌椅，可供客人们闲坐。里面是一些画展，每月更换一次。旁边一小间有两张桌椅，天冷时可坐在屋内谈画品茶。音乐悠扬，咖啡浓香，手中再捧一本书，这真是人生一大乐事。我们开始闲话，那位朋友对历史颇有研究，还收藏古董，听他讲那些遥远却又相近的故事真有意思。后来又来了一位不认识的朋友，叫小叶姐姐，她说起偶然一次去福州路，看到了小时候看过京剧的那个“逸夫舞台”，于是进去看了场演出，感觉不错，有的片段很凄美。说来也巧，原来她说的正是我们两个都参加的那场比赛，而她有印象的那个片段就是我演的那个。真是无巧不成书啊！呵呵……于是我们就从戏谈起，有了相同的兴趣，约定晚上一起去看戏。

画廊那位朋友请我们吃晚饭，席间又多了一位长者，据说是当代艺术家，我们尊称他为“老师”。他带了本自己的著作《精神在别处》送给这位朋友，我抢先翻阅了一下，觉得很喜欢，打算回头买一本拜读一番。因为时间关系，我们吃了半顿晚餐，匆匆跑去看戏——小百花的《陆游与唐琬》。

以前在电视上看过这个戏，那时候不太明白剧中人物的内心矛盾，只记得最后陆游题诗壁那段很美。后来被评为精品工程之后，也无缘亲临现场观看，只好买了碟作为收藏。今天终于可以近距离观看了。茅威涛在台上很“男 人”，有我心目中喜欢的那种男人的气质。陆游虽然有些懦弱，但也是无奈。人物的爱恨交织注定了悲剧的酿成。我喜欢他的 “辜负心中十万兵，百无聊赖诗为鸣”；喜欢他与唐琬同抚琴的温情；喜欢他书剑飘零的惆怅；喜欢他扔酒杯时的洒脱……

看完戏三个人自然是激动不已，还跑去“真锅”大谈“艺术”。小叶姐姐是个自由职业者，国内国外各地跑，对各种文化、艺术了解甚多。她觉得这戏不错，整个舞台的画面感非常好，布景不是满台地堆积，相反，留白恰能营造出想象的空间。我和Y一般与不熟的人话不多，今天却出奇地能聊，谈了自己的想法、经历以及心中的苦闷，滔滔不绝，甚至还手舞足蹈。很难得第一次见面就这么投缘的，大概就像小叶姐姐说的：“很多的偶然形成了必然。”人跟人之间的相识都是一种缘分！好奇妙。

回到房间，还和 Y谈论了半天，睡下去已是凌晨1点多了。可能是太兴奋的缘故，翻来覆去睡不着，一直在想今天的事。看来还是有为艺术而艺术、为追求理想而生活的人存在，关键是如何拉近理想与现实的距离。跟他们交谈真开心，好像全身细胞都复活了。非常向往他们这种“随性”却“用心”的生活！
昨夜开心地失眠…… :D

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知鱼之乐

这两天发神经，特别想哭，不管想到什么眼睛就会湿起来，就像前几天胃痛时看到任何食物都想吐一样。

情绪低落，神情游离，心不在焉，对任何事物不感兴趣，脑子有点迟钝，连排戏也是无精打采，还容易做错。好像又回到比赛前的那种状态了。烦躁、郁闷、患得患失……自己也搞不清到底是怎么回事？

我是个爱哭的人，从小就这样。明明知道流泪是弱者的表现，可仍然控制不住每一次的“决堤”。我以为，长大了，工作了，就会不哭了，可是……

是的，我不想长大，如果可以的话，我宁愿一辈子做个爱哭的笨小孩儿。

唉，索性彻底的笨也就真的幸福了，就怕不聪明也不算太笨，那就经常会自寻烦恼了。

大概是从小太顺的关系，家里是爸妈的“乖宝宝”，学校里是老师的“乖学生”，在一片表扬声中长大。在我的学习生涯中，“班长”、“三好学生”、“优秀毕业生”、“一等奖学金”这些荣誉都令我沾沾自喜。我曾说“要是一辈子能读书，那多好啊！”我喜欢读书，每天过得很充实，而且通过自己的努力可以看到可喜的成绩，因此而产生优越感，满足感，也就有了踏实感。有位老师说我是“温室里养的花，经不起风雨。人就是天天要和魔鬼打交道，要经得起摔打。要不然有什么用呢！”的确，我是个很脆弱的人，经不起打击。对于表扬，我不恃宠而骄，会更加努力做得更好；而对于批评，我会失去自信，更加找不着方向。

到上海来工作，其中一个想法就是想让自己在社会上历练一下，不想再做大人眼中的“乖乖女”。我很想证明一下，我靠我自己能不能好好地生活下去。跨进社会才知道，原来生存也并不是那么容易的。我很不习惯这样的生活环境和生活规律，天天像是在受煎熬，心里没有一刻踏实过。失落、飘荡、浮躁……

这种情绪是常有的，只不过有些时候被另外的情绪掩盖了，或者自己暂时隐藏起来了。乘我不注意的某一刻它又蹦出来袭击我，让我烦闷不已，痛哭流涕。

我讨厌自己这种行尸走肉的状态，我不想让自己迷失，我要赶快找回我自己的价值和乐趣。

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知鱼之乐

F走了，我知道她迟早要走的。只是没想到会这么快！

我们差不多时间来到这里，住同一个房间，一起吃饭，一起练功，出去演出时一起去爬山，有时还一起被挨骂……两人同病相怜，形影不离。曾被某领导称为“连体婴儿”。她是个聪明并且要强的人，她不甘平淡，不甘寂寞。这一点在不久之后就体现出来了。慢慢地，她不再去练功房，不再花心思在这项工作上面。她扩大圈子，向外发展，去寻找自己的天地。她变化很快，不再是那个原来的她了。那段时间，我们都不太爱跟她说话，觉得她是“虚荣性极度膨胀”，已经不是一路人了。后来她去读书、学车，很少回来，在外面忙忙碌碌。再后来，她真正找到了自己的方向，也不再是一味地追求虚华了。我们也渐渐地理解了她，各人有各人的追求，只要她自己觉得开心就好。我们还是很好的朋友。有时我们聚在一起吃顿饭，聊聊近况，互相打打气。有一天，她说：“我可能要离开上海了，其他的我都不留恋，最舍不得的就是你这个朋友。”我心里酸酸的。好歹我们也算是相处了两年，在最困难的时候互相做过伴，这是深刻而难忘的。

她真的走了。

我也为她高兴，她终于离开了这个对她而言毫无意义的地方，去做自己喜欢做的事。

同样的两年多时间，她已经磨砺成干练、坚强的她；而我还是那个一尘不变的我。其实这都无关紧要，各人自有各人的命。希望我们都能过上自己想要的生活！

也许我们会在某一天相聚聊聊家常，或者在某一刻想起曾经的这个朋友，嘴角边露出一丝笑意……

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知鱼之乐

近日排戏繁忙，两个剧组都要参加，有时还一天三班，真是忙啊！不过也还蛮开心，因为天天有事做，就不会胡思乱想，而且觉得自己也有用处了，有时候忍不住在排练场蹦啊跳啊。超级傻，呵呵…… :D

可是，看了今天晚上的排练，心里又嘀咕了。这哪里是戏啊，分明就是“进行曲”嘛。我都不敢抬眼看台上了，怕看多了会失去自己的分辨力。结束，和几个有同样想法的人谈起，堂堂一个剧院，怎么会变成这种现状呢？规章制度在哪里？演出质量谁来把关？还算是在搞艺术吗?天哪，一说起这些，真的是“伤心太平洋”啊！意识到这些的往往是无权无势的人，再有心也无回天之力。又是一场空悲叹！ :|

其实很多人一开始也并不是这样“捣浆糊”的，他们经历了种种事情之后，因为寡不敌众，最终沦陷到这支大部队当中。也许这是他们保护自己的唯一的盔甲。整个社会变得越来越复杂，人心越来越浮躁。要么拉关系靠背景，要么就彻底混日子。什么认真、敬业、负责……都是拿来骗人的幌子，谁也不会看中这些所谓的传统美德。到底是谁错了？？？……是不是每个人都没有错？难道这是社会发展的必然？！

我好想回到骑凤凰牌自行车那个年代！那时候，我和妈妈坐在自行车的一前一后，爸爸载着我们，哼着小曲儿，一家人高高兴兴地回家。那是多么简单、平和的年代！现在生活条件好了，可是生活质量提高了多少？人们的安定感、幸福感增加了多少？人干嘛非得拼命地赚钱，活得那么累呢？……（胡思乱想暂停！） :x

什么也不要想，睡觉。明天继续排我的戏，做我该做的事。

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知鱼之乐

06年的最后一个晚上，我一个人，安安静静地呆在房间里。给家里打了一个多小时电话，听筒那头的妈妈和这头的我，就像同坐在一个被窝一样，嘻嘻哈哈聊得亲近。这是我和家人平均一周一次“相聚”的快乐时光。算起来，我离开父母已经有十年了。回家的时间不多，每次总是匆匆来又匆匆去，不管有多么的不舍，都还是得踏上离家远去的路。真替爸妈不值，女儿白养了！有时候在想，既然这么喜欢呆在爸妈身边，干嘛还出来呢？人有时候真的是很矛盾，明明知道这样做大家都会很辛苦，却偏偏执迷不悟地走下去。

有人说：“像你跟父母感情这么好的人很少。”是的，我常说，比我们家富裕的人家多的是，但像我们一样互相理解、支持、关爱，“三个人一条心”的家庭还真不多。这种感情比任何东西都珍贵！

我是个恋家的人，这么多年了，对家的感情日益俱增。我经常想爸妈，他们也老盼着我回家。牵挂是一种遥远的爱！既痛苦又美好。我爱我的爸爸妈妈，他们是支撑我最大的力量。

我多么希望能跟他们朝夕相处，嘘寒问暖哦！可是我没有这个能力。 >_<

新年的第一个愿望就是：和家人常在一起。

（窗外的鞭炮好响，吵得人一点睡意都没有。索性再啰嗦几句。已经有一个多月没写日记了，推说没日记本的缘故，这下可惨，估计真的补不起来了。怪不得最近的blog写得越来越琐碎，原来把它当成日记本了。就差没写流水账喽！）

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知鱼之乐