2007年2月22日，正月初五，我22周岁的生日。
多有意思的日子！
虽然没预料中那么五彩缤纷，也没有生日礼物，但是有一些朋友的短信祝福，还有Bin请我吃饭，给我唱生日快乐歌，我已经心满意足！
为了给自己这个特殊的生日留点美好的回忆，特地去买了个漂亮的小蛋糕，虽然价格有些奢侈，但是我喜欢它的名字——天籁之音。听着“天籁之音”，吃着“天籁之音”。还许了个美好的心愿：……！ :)
一个值得纪念的生日！
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知鱼之乐
对于中国人来说，春节才是真正的过年。但我感到过年的气氛越来越淡薄了。没有了儿时穿新衣服的兴奋，也没有期待长辈分压岁钱的心情。很多的祝福也被电话、短信所代替。
为了给自己的“新家”营造点节日的气氛，我在这里给大家也给自己拜个年！
衷心祝愿：新春快乐！健康吉祥！
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知鱼之乐
年三十，今天心情特别恶劣。一大早就要去彩排，而且还受了一点气，心里更不爽。结束时又饿着肚子听了一堆废话。郁闷至极！在回寝室的路上，一个人觉得好可怜，过年不能回家，还在这里瞎折腾，真不是滋味。前两天还听人家说，自己觉得可怜才是真的可怜，要不然哪怕啃馒头自己觉得开心，那也是真的开心。看来今天我是真的觉得自己可怜了。
在我的记忆中，今年是第一次不在家过年。
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知鱼之乐
昨天下午阳光灿烂，难得的休息。和Y去她一个开画廊的朋友那里喝咖啡，想放松一下。那里环境优雅，是个修身养性的好去处。它规模比徐汇艺术馆小一些，但氛围丝毫不差。院子里摆放着几张桌椅，可供客人们闲坐。里面是一些画展，每月更换一次。旁边一小间有两张桌椅，天冷时可坐在屋内谈画品茶。音乐悠扬，咖啡浓香，手中再捧一本书，这真是人生一大乐事。我们开始闲话，那位朋友对历史颇有研究，还收藏古董，听他讲那些遥远却又相近的故事真有意思。后来又来了一位不认识的朋友，叫小叶姐姐，她说起偶然一次去福州路，看到了小时候看过京剧的那个“逸夫舞台”，于是进去看了场演出，感觉不错，有的片段很凄美。说来也巧，原来她说的正是我们两个都参加的那场比赛，而她有印象的那个片段就是我演的那个。真是无巧不成书啊！呵呵……于是我们就从戏谈起，有了相同的兴趣，约定晚上一起去看戏。
画廊那位朋友请我们吃晚饭，席间又多了一位长者，据说是当代艺术家，我们尊称他为“老师”。他带了本自己的著作《精神在别处》送给这位朋友，我抢先翻阅了一下，觉得很喜欢，打算回头买一本拜读一番。因为时间关系，我们吃了半顿晚餐，匆匆跑去看戏——小百花的《陆游与唐琬》。
以前在电视上看过这个戏，那时候不太明白剧中人物的内心矛盾，只记得最后陆游题诗壁那段很美。后来被评为精品工程之后，也无缘亲临现场观看，只好买了碟作为收藏。今天终于可以近距离观看了。茅威涛在台上很“男 人”，有我心目中喜欢的那种男人的气质。陆游虽然有些懦弱，但也是无奈。人物的爱恨交织注定了悲剧的酿成。我喜欢他的 “辜负心中十万兵，百无聊赖诗为鸣”；喜欢他与唐琬同抚琴的温情；喜欢他书剑飘零的惆怅；喜欢他扔酒杯时的洒脱……
看完戏三个人自然是激动不已，还跑去“真锅”大谈“艺术”。小叶姐姐是个自由职业者，国内国外各地跑，对各种文化、艺术了解甚多。她觉得这戏不错，整个舞台的画面感非常好，布景不是满台地堆积，相反，留白恰能营造出想象的空间。我和Y一般与不熟的人话不多，今天却出奇地能聊，谈了自己的想法、经历以及心中的苦闷，滔滔不绝，甚至还手舞足蹈。很难得第一次见面就这么投缘的，大概就像小叶姐姐说的：“很多的偶然形成了必然。”人跟人之间的相识都是一种缘分！好奇妙。
回到房间，还和 Y谈论了半天，睡下去已是凌晨1点多了。可能是太兴奋的缘故，翻来覆去睡不着，一直在想今天的事。看来还是有为艺术而艺术、为追求理想而生活的人存在，关键是如何拉近理想与现实的距离。跟他们交谈真开心，好像全身细胞都复活了。非常向往他们这种“随性”却“用心”的生活！
昨夜开心地失眠…… :D
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知鱼之乐
这两天发神经，特别想哭，不管想到什么眼睛就会湿起来，就像前几天胃痛时看到任何食物都想吐一样。
情绪低落，神情游离，心不在焉，对任何事物不感兴趣，脑子有点迟钝，连排戏也是无精打采，还容易做错。好像又回到比赛前的那种状态了。烦躁、郁闷、患得患失……自己也搞不清到底是怎么回事？
我是个爱哭的人，从小就这样。明明知道流泪是弱者的表现，可仍然控制不住每一次的“决堤”。我以为，长大了，工作了，就会不哭了，可是……
是的，我不想长大，如果可以的话，我宁愿一辈子做个爱哭的笨小孩儿。
唉，索性彻底的笨也就真的幸福了，就怕不聪明也不算太笨，那就经常会自寻烦恼了。
大概是从小太顺的关系，家里是爸妈的“乖宝宝”，学校里是老师的“乖学生”，在一片表扬声中长大。在我的学习生涯中，“班长”、“三好学生”、“优秀毕业生”、“一等奖学金”这些荣誉都令我沾沾自喜。我曾说“要是一辈子能读书，那多好啊！”我喜欢读书，每天过得很充实，而且通过自己的努力可以看到可喜的成绩，因此而产生优越感，满足感，也就有了踏实感。有位老师说我是“温室里养的花，经不起风雨。人就是天天要和魔鬼打交道，要经得起摔打。要不然有什么用呢！”的确，我是个很脆弱的人，经不起打击。对于表扬，我不恃宠而骄，会更加努力做得更好；而对于批评，我会失去自信，更加找不着方向。
到上海来工作，其中一个想法就是想让自己在社会上历练一下，不想再做大人眼中的“乖乖女”。我很想证明一下，我靠我自己能不能好好地生活下去。跨进社会才知道，原来生存也并不是那么容易的。我很不习惯这样的生活环境和生活规律，天天像是在受煎熬，心里没有一刻踏实过。失落、飘荡、浮躁……
这种情绪是常有的，只不过有些时候被另外的情绪掩盖了，或者自己暂时隐藏起来了。乘我不注意的某一刻它又蹦出来袭击我，让我烦闷不已，痛哭流涕。
我讨厌自己这种行尸走肉的状态，我不想让自己迷失，我要赶快找回我自己的价值和乐趣。
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知鱼之乐
