年少懵懂的我，与你不期而遇。
命运的安排，让我走近了你。
从此，寂寞相依。
你那样灵动细腻，唯美大气，
轻柔如雨滴。
多少次，
为你欣喜若狂，魂牵梦绕，
甚至，痛哭流涕。
我分不清这是幸福，
还是残忍？
站在百年的你面前，
我显得那么渺小而无力。
我占去了你十分之一的生命，
而你，却已占据了我生命的二分之一。
我想，你会如影随形般地存在于我的血液里。
永远抹不去……
我将继续追寻你，
得之，我幸；不得，我命。
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知鱼之乐
赛前我做好充分的准备，包括心理。虽不奢望直接晋级，但我一定会全力以赴。
前面两天，我非常积极认真地观赛，每一场都看得心潮澎湃。替她们激动、紧张，当然也为有的选手感到遗憾。仔细聆听评委们的点评，尤其是黄孝慈老师，一针见血地指出很多选手的不足，并且现场示范，对我受益匪浅！非常敬佩她，喜欢她！
A组第二场比赛，我同学顺利晋级，为她高兴！当晚看完花旦组就回房间休息了。睡前想了一下明天的措词，演完后该怎样与主持人对话，以及5种可能性该如何作答，做好笔记，安心睡觉。总之，任何一种结果我都能坦然接受。
一早去走台，和乐队配合不太默契，有些担心。之后开嗓、化妆、包头，早早做好准备。然后定定神，大喊了一声，出去候场。上场前台下还一片闹哄哄，突然听到一声“加油”，是艺校的同学们给我在助威呢，谢谢你们！我稳定状态，正常发挥，基本达到预期的要求和效果。演完主持人问我：“为什么选择三年前同一个剧目来比赛呢？”我回答：“我觉得选择一个新剧目，是一种挑战；但是选择一个三年前比过的剧目，对我来说更是一种挑战。我想用同一个剧目来展现我这三年来，各方面的积累和成长。我对自己的要求是，一次比一次更好！”接下来，果然如我所愿，由黄孝慈老师进行点评，她肯定了一番后，指出一些不足，还提出自己的建议，青年演员要多学戏，丰富自己的表演……再一次让我收获多多，钦佩多多！
五位选手一起上台，大屏幕亮分数排名，我位居第二。之后，总评委之一杨导对每一位选手进行综合点评，说我比三年前进步很多，刮目相看。能听到这句评语，我已心满意足。最后她给其中一位选手加了0.5分，让她直接晋级，而排名最低的另一位选手淘汰。台上剩下我们三位选手PK拉票，有的哽咽得说不出话来，我倒情绪丝毫没有低落。我说：“其实在这个物欲横流的社会，还有这么多年轻的同伴在坚守这个冷门的、艰苦的、清贫的艺术，真的是非常可贵！我作为越剧故乡的女儿，觉得自己有更多一份责任和使命！我希望观众朋友们再给我一次机会，相信我会给你们带来更精彩的表演。”也许有人被我说动了，拼命支持我，但毕竟还是太少，最终以不到百分之三十的大众支持率，落选！
我依然没有失落，保持之前的笑容和淡然，说了一段告别感言：“在这里，我要感谢所有指导我、帮助我、关心我的老师、领导、同事和朋友们，谢谢你们！我记得三年前，白老师说过一句话，不管谁赢，都是越剧赢了。我为晋级的同伴感到高兴……”白老师抢过话筒鼓励我“～～，你好！今天你表现得很好，这样的结果我也感到非常可惜！但是我要告诉你，在全国青歌赛中，像毛阿敏、那英……等等当年都不是第一名，她们都不是第一名！希望你不要泄气，继续努力，相信你会很棒！”三年前我就很欣赏他，后来看了他的新作《冷门里，有戏》，更是钦佩不已。今天他与我这样对话，让我欣喜又激动，我再次拿过主持人的话筒，要求多讲几句“我还记得前几年，杨导对我说过，世界上没有救世主，那救世主就是自己。这次我没有顺利晋级，我想这是上天对我的考验。我相信我会一次比一次更好！今天我虽然离开了越女争锋的舞台，但是我会在越剧的舞台上继续走下去！”我很痛快地说完了想说的话，舒畅。在掌声、叫声、闹声中欣然走下台……
到后台，朋友、同事都来看我，都说我今天发挥得很好、进步很大。不管是安慰还是不平，我都感激在心。两位老师更是着急，生怕我会伤心哭泣。显然我表现得比她们想象中要坚强、坦然很多，反过来还宽慰她们：只要有进步就可以了，再说评委也是肯定我的，至于结果，谁也无法控制。比赛嘛，各种情况都有，运气不好谁都有可能遇上，为什么就不能是我呢？
之后，又听到很多人说，你最后讲得也很好，很大气很感动。我开玩笑说，演得不够精彩么，讲得总要精彩。咔咔……我发现，只要是我事先考虑好的真情感言，都能打动别人！我一直相信，人心都是肉长的，不管世道多变，每个人心里总有一块地方是脆弱的，只要你用真心，总有人会认同、感动。今天，我虽败犹荣，失去的是名次，得到的却是人心。值得！
在众人面前我丝毫不露脆弱之意，比自己想象中还要坚强。只是看到陈老师的时候，忍不住掉泪，觉得对不住她，又一次“蝴蝶梦未圆”……她搂着我说，你已经表现得很好了。不要哭，应该像刚才一样有气度，你长大了！
回到房间，我乘人不注意，一个人躲在洗手间，偷偷地脆弱了一下……尽管我不在乎奖项、名次，但是我何尝不想借此机会，来证明自己是可以的。为什么同样的年龄、付出同样的甚至更多的努力，我得到却少之又少，这是我的命吗？我的人生什么时候才会改变？
第二天回上海，有老师看到网上的评论，打电话关心我，怕我被击垮了。还好，听我说得信心满满也就放心很多，他表示愿意继续帮我，我非常感激。这次的不顺利反倒激起了我的信心，说实话，这样的排名我是心不甘的，我想只有通过自己更多的努力，才能证明给帮助我、关心我，甚至否定我的人看，我是可以的。哪怕我是花十二分力气只得到七八分的命，我也认了！
晚上告诉爸妈这整个过程，他们本来还挺担心我，看我心态这么好，也就释然了。后来我又告诉他们刚听到的坏消息，户口还是没进。显然，他们心情很难再一次保持良好。怪我说得不是时候……之后想想不放心，半夜三更给爸爸发了一条很长的信息“爸爸妈妈，这两个所谓的坏消息，希望对你们不要造成任何的影响。我相信老天不会辜负有心人的！我不怨任何人或者社会，希望你们也不要生气不要难过。只有经历了风雨，才懂得珍惜，学会坚强，生命才有厚度！从这些经历中我学会平和、自信、坚定，让我成熟起来，这才是我最大的收获。衣食无忧的小女人很多，但我更欣赏有气度有涵养的大女人！这条路是我自己选择的，所有的酸甜苦辣我自己来尝。感受人生、品味人生，这才是真谛！你们的女儿境界很高吧，一般人是达不到的，哈哈…所以啊，我要付出更多的努力去修炼才行！不是老天对我不厚爱，而是咱们的追求目标太高啊，嘿嘿…你们的女儿是很棒的！你们要继续给我加油哦！”
（这是我这次比赛的经历和感受，也是我青春的又一段难忘回忆，记录下来以便老了可以慢慢回想……）
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知鱼之乐
连续在几个男性口中听到一种评价：太正经、有距离感、不会发嗲。
这让我很诧异！对于女性来说，难道这是缺点吗？？？
我还一直把这些当作褒义词，很多别人不以为然的“传统美德”我仍不肯丢弃。
朋友们也教过我，对男性要嗲一点，眼神里要有特别的意思。可是我学不来，我认为一切顺其自然，是怎样就怎样，干吗去学去装呢。再说，要是跟一个男性第一次见面就发嗲，那岂不可怕？真要发嗲么，也要看什么人什么场合的呀。
我反思自己，的确，在日常生活中，我也很容易给人造成一种距离感。自己还以为这是彬彬有礼呢，而别人倒是觉得不易接近。尤其对男性来说，看到这样的女性大概什么想法也没有了吧。我终于找到没有异性缘的原因了。
作为一个女性，不管是交朋友、还是找共度一生的人，是否真的要改变自己？学些女性特有的魅力？有点困惑，也有点小郁闷。也许这是成长中必要的一种过程吧……
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知鱼之乐
想拥有一个小窝的念头越来越强烈，特别是看到别人温馨的家之后，欲望开始疯长，终于在近几日爆发。在N次的网上查看后，开始实地勘察。不顾天气炎热，骑个自行车发疯似地找中介一家家询问、看房。从徐汇——长宁——普陀，穿越三个区域，仍然举棋不定。关键是价钱和地段，买房是为了提高生活品质，如果路程太远那就太费时间和精力，不划算的。要是找附近的黄金地段，又实在让人下不了手。
前几年没提起这根筋，那时刚毕业，也不会想到在哪里安家，现在年龄开始大起来，想有种安定感。工作毕竟不是在学校，老在集体宿舍呆下去总不是办法，很想找个“窝”的感觉。可是，等我觉悟的时候，房价又以一月几万的差价开始飚升。
唉！无可奈何……
更无可奈何的是自己的经济收入太低，不仅不可能支付首付，连每月按揭的钱都无法保障，全部问父母要，又不好意思开口，这“啃老”也“啃”得太“节棍”了。
朋友们老说“买什么房呀，嫁个人不就都解决了”、“你找男人有找房子这么积极就好了”。可我总觉得，找男人比找房子难多了。找房子可以找中介，不好可以换，没钱可想办法去赚；但找人总不能找婚介，也不能满大街找咯，再说也不是辛苦就能找到的，要找个合适的多难哪！
唉！先把娱乐频道搁回教育频道，收收心，比赛结束后再说吧！
难以抑制的欲望+强压的无奈
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知鱼之乐
比赛，说来十分惭愧，我已然没有三年前那么用心那么有激情了。幸好有老师、朋友的支持和帮助，临比赛前一周我终于进入状态。第一场发挥正常，但未直接晋级，我心态很好，就当是多一次展示的机会。在PK赛的最后一个环节才艺展示中，我凭借剑舞《飞光流霞》拿了个才艺最高分，顺利晋级决赛。这其间的困难、疲惫、烦杂已不足为提。
一边还未放下，一边又要提起。接下来又该考虑决赛的剧目，因复赛的剧目选择不够全面，有些吃亏，所以决赛要避免这一点。最后决定用三年前的同一参赛剧目，也可检验自己三年来的学习和积累。反串请朋友出点子，打算学一段昆曲，一来对自己专业上的提高和修养有很大的帮助，二来也是了却一点自己对昆曲的爱慕之情。呵呵，期待……
其实我真的不是一个喜欢竞争的人，就如一个不曾相熟的人说“你的野心是别人逼的”，似乎一语道破天机。我不能干，也不够聪明，更不会做人的技巧，作为演员，我甚至不懂得怎样在台上、镜头前去修饰自己，连最起码的东西都要别人来教，对于这些我不知所措，或者说是内心里感到厌烦。显然，我远远不具备一个成熟演员的素质。通过比赛，我还发现，有的演员一上台，观众就会轰动，而对于我，观众不管喜欢与否，都会比较冷静，也许是因为我功力不足，也许是我不够有观众缘。总之，我不是那种老天爷特别青睐的人，而是需要自己花更多的努力去换取。莫里总说我有这方面的天分和潜质，而我总不相信自己，呵呵。的确，我的性格和心理素质更需要锤炼。
这几天又了解了自己一点，一心做不得二事。只要我心思不在专业上，就像是得了失忆症一样，什么都想不起来，也提不起兴趣，貌似这跟我都没关系。我给自己打了个比喻，我就像以前带天线的电视机一样，搁到一个频道其它频道就都是雪花点了。实在是有些可怕！可是我也不可能一辈子只做这件事啊，这可怎么办？生活和工作怎么来调节呢？我要学会快速地调整掌控自己才行啊。
赛后寄语：
我的目标是，在人生道路上，任何事我只求一次比一次做得更好。
赛后花絮：
第一天比赛结束，从后台出来，又看见三年前指责我的那个中年男人和妇女。三年后的今天，他们变本加厉，大声地指着我骂“**的叛徒，**的走狗！”
我觉得很好笑，这恐怕是这辈子最难听到的骂声了。生气是绝对没有必要的，理论也是丝毫没有作用的，我选择沉默。
等到夜深人静的时候，总还是有那么一点忿忿不平……没机会在人前台上辩白，就在这里一吐为快。
我认为每个流派都有自己的特点和精彩，我选择这个派并不意味我背叛那个派，青年演员本来就应该尝试和学习各个流派。迷者自可以迷您喜欢的流派，我也继续喜欢我心中的越剧，大家互不干扰！
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知鱼之乐
